Des amitiés ambiguës

D'après ce que j'ai pu lire, rester amie avec son ex est assez largement déconseillé. Il faudrait, pour "réussir" sa séparation, couper les ponts  franchement afin de tourner la page. Oublier, se laisser du temps puis, ensuite seulement, renouer des liens amicaux si la situation le permet. Mais comment effacer d'un coup de sa vie quelqu'un qui l'a partagée pendant 17 ans. Quelqu'un qui vous connaît par coeur. Qui est ému de votre tristesse et de votre douleur. Je répète depuis le début à qui veut savoir que H et moi restons amis. Plus encore, qu'on  met notre honneur  dans cette amitié. 

Je pensais que cette posture me préserverait du pire, que je la tiendrais avec orgueil, qu'on serait ensemble des divorcés parfaits. Et puis, la colère, la rancune, l'amertume m'ont envahie. Pas vraiment d'un coup, mais une fois plus que les autres et depuis il est  impossible pour moi de revenir en arrière. Nous avons eu des disputes au début, oui, mais suivies d'explications et de consensus. Et toujours avec le soucis réciproque de l'autre, enfin à peu près. Chacun a reconnu ses erreurs. Chacun a reconnu que notre parcours était humain, tout simplement. 

Les tensions se sont apaisées quand il a déménagé, nous avons commencé à déjeuner ensemble de temps en temps, à nous appeler quand ça allait mal. Au point que j'ai même imaginé que cette séparation était une erreur, que je l'aimais encore, que cette période ressemblait plus à un break et qu'on allait se retrouver. Puis une attitude, une parole, un mode de fonctionnement  m'ont rappelé pourquoi, non, décidément, ce n'est plus possible entre nous. Des traits de caractères qui se sont exacerbés, des propos que je n'aurais pas imaginé qu'il puisse tenir. C'est monté crescendo jusqu'à ce que je commence un beau matin à lui en vouloir de ce qu'il m'a fait et à le regarder avec un peu de mépris. De la jalousie aussi pour être honnête. J'ai dû me raisonner pour me souvenir de mes propres faux-pas, pourtant ils sont indéniables.   Je reste  sur mes gardes pour ne pas lui faire de réflexions désobligeantes. Je tiens toujours à cette entente qui nous lie. Mais je sens qu'elle est fragile et qu'il ne faudrait pas grand chose pour qu'on s'éloigne avec rancune.

Je ne sais pas si cette colère arrive si mal à propos que ça, après tout. Elle remet tous les sentiments que j'éprouve pour lui en perspective.  Elle me permets de me retrouver moi. Mais elle tend un autre piège, celui d'agir en fonction de l'autre, en miroir pour se venger et le blesser. J'ai commencé à me vanter de mes sorties avec d'autres hommes, même celles qui sont amicales . Je suis en train de réaliser que c'est pour moi qu'il faut que je le fasse et non contre lui.

Vu l'inconstance de mes émotions en ce moment, reste à savoir si je vais réussir à tenir tout ça dans une boîte, avec un sourire dessus. J'ai peur de me laisser aller. Nous avons notre premier rendez-vous chez l'avocat demain et il est important que ça se passe bien.